Virtuelles Seminar der Universität Heidelberg

schade, dass es (abgesehen von "...") keine Überschrift gibt. Das würde hier sicherlich zur "erdung" beitragen. ansonsten aber gefällt mir das gedicht durchaus!

herr urian hat wohl leider recht. diese überschrift erdet das gedicht noch nicht wirklich. ich hätte eher an etwas geographisches oder so gedacht...
übrigens wirklich schöner binnenreim mit "motoren - ohren", der sich erst bei lautem lesen voll etfaltet. genauso die assonanz "gepflanzt - ganz".

Ich habe hier ein paar Probleme mit der Über-Bestimmung: etwa „in Mittelohre”/„Gehörgänge”; dann finde ich die Verbindung des „heißen Mondes” zu den „kochenden Rohren” so auffällig wie gesucht und kann damit nichts Eigentliches verbinden. Im Einzelnen noch dazu:
Das Zirpen der Motoren
ein Gutenachtgesang
verdröhnt bis über beide Ohren
vom Summen tief gequält
dieses „ vom Summen tief gequält” ist mir zu dicke, auch irgendwie zu „kindlich” ausgedrückt, was wohl an dem „tief” zusammen mit „gequält” liegt; jedenfalls finde ich das keine gute Lösung.
das Saitenspiel: ein Drahtseilakt

Lange Zungen bis an
vor die nächste Zeile, um den Fassaden Konkretheit zu geben, ein „die” setzen:
die Kalksteinfassaden
sich windend
und daß sich Fassaden winden können, glaube ich nicht; das Bild erklärt es mir auch nicht, stellt sich mir nicht als Konkretes vor Augen
unter einem heißen Mond
gekühlt

Watte ganz tief in Mittelohre
„ganz tief” ist ähnlich problematisch wie „tief gequält”
Gehörgänge gepflanzt
die neongelben Baumbestände
nackt nun ganz
...zumal sich dann diese „ganz”-Wiederholung vordrängt
die Überreste bilden einen Weg
Das Folgende ist s e h r schön:
den niemand geht
an diesem Endjahrabend

Ein Kuckuck hell vom Schweigen
die Heizungsrohre kochen

hier aber kippt Ihnen das Gedicht in Prosa:
Stille wohin man nur tastet

Ich habe etwas gestrichen und verändert. Ich glaube, dass die Lesbarkeit darunter leidet, aber mal sehen. Einige Stellen gefallen mir jetzt besser, andere wiederum würde ich immer noch anders machen. Aber ich habe so viele Anregungen versucht zu verarbeiten wie es mir möglich erschien:

Satzzeichen wurden eingefügt.

Die "dicken" Begriffe (z.B. "heiß", "ganz", "tief gequält", "kochen") wurden gestrichen.

Die "Zungen" wurden zu "Schattenzungen" präzisiert.

Die Fassaden wollte ich schon in der vorigen Fassung sich nicht aktiv winden lassen. Ich hoffe, dass es jetzt auch so deutlich gelesen werden kann.

Der letzte Abschnitt ist weg, um dem Gedicht mehr Schärfe zu geben.