delta, sternlos (abgesang)

draußen schon
so gut wie ausgestorben.
stadenfeuchte zieht
gedankenstriche
lichtwärts.

lichtwärts auch
der neckar, herbst-
vertieft, der
schläft, der schläft
heut nacht nicht ein.
Moische - 17. Nov, 00:10

"so gut wie ausgestorben"

Das fände ich eindrucksvoller, wenn man das "so gut" wegließe. So wie es jetzt ist, wirkt es mMn noch zu verwaschen.

Sonst, darf ich sagen, finde ich das Gedicht sehr ausgereift - gefällt mir.

sho-shan-nah - 18. Nov, 18:54

"stadenfeuchte zieht
gedankenstriche"

Klingt ganz schön, sagt mir leider nichts.

"lichtwärts auch
der neckar [...], der
schläft [...] heut nacht nicht ein."

Wie ist das syntaktisch gemeint?

Der Heidelberger Spätherbstflow kommt sonst allerdings recht gut rüber.
herr_urian - 19. Nov, 00:49

Ich plädiere ebenfalls dafür, das "so gut" zu streichen. Der Vers ist andernfalls in dem sonst sehr dichten "abgesang" zu gewichtig.
Soll "abgesang" übrigens den gesamten Text bezeichnen oder spielt das auf die Liedhaftigkeit des zweiten Abschnitts an, sodass der erste Abschnitt sogar als "Aufgesang" gelesen würde?

albannikolaiherbst - 27. Nov, 17:28

@Pierre Lachaise zu delta, sternlos (abgesang)

Das ist jetzt wunderschön geworden! Nur eines stört mich noch, nämlich sind es die „gedankenstriche”. Ich weiß, Sie möchten bei der Fünfzeiligkeit bleiben, aber wäre nichtdraußen schon
so gut wie ausgestorben
zieht stadenfeuchte
lichtwärts.
s e h r viel dichter, sinnlicher, näher?
Ansonsten, wirklich: ganz prima.

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